第三十三章 母亲节

写在开头： 从第三十三章开始，就要去讲一些过往的故事啦，比如今天的这篇，就是在六百九十六天前的母亲节晚上写的。 接下来，就随我的视角去看看过往的故事吧。 记得昨天是母亲节，本应去祝福母亲节日快乐的，可面对那糟糕的现状我不知该如何说出口。 话到嘴边，嘴像是焊住了一般，愣是蹦不出一个字来。 仍记得那日，家里像以往一样燃起了战火，甚至火势烧到了我们这些孩子。 也曾想，一个整日争吵的家庭会陪养出一个什么样的孩子呢？ 亲临其境却不知结果。 或许会像个正常孩子一样，迅速成长，然而却将苦楚压抑在心底。 或许不抱希望从而破罐子破摔，自暴自弃。 亦或是艰难前行，尝试着和过去和解……然而，我并不确定会变成什么样子。 而当时的内心只想逃离，离开那样一种环境，离开。迫切想要逃离，但我不能，我必须去直面那不堪的现状。 因为我没有其他的选择。 硝烟依旧频察地发生着，久而久之，不知是习惯了还是麻木了，竟对其也就没有所谓了，任凭其吵闹。 吵吧，吵吧，毕竟于你们而言只是简单的吵闹，但你们不知道的是，它对我们来说就是灾难。 特别是你们撕去和善伪装后的样子，真的很吓人。 在一个孩子的心里真的很难接受，会去问自己：这就是曾经的那个温柔的人吗？ 还有你们那没有底线的谩骂，让我们心头觉得恐慌，甚至你们将怒气发到我们身上，真的会对我们造成了很深的伤害。 硝烟过后，却还要装作跟什么都没发生过一样，还要装作很开心的样子。 讲真的，那样的日子里我真的很难受，甚至想去死。 这样我可以忍受，但是，难受的还有另外两个孩子，我怎样都行，可我怎能再看他们跟我一样呢！ 叫我这心如何平静呐。 一时的影响可能真的要我们花一生的时间去疗愈。 讲真的，真的很累啊，且是身心俱疲的那种，只是我不想去表现罢了。 可能吧，会随着时间的推移，它们会被时间冲淡;或许会被我们遗忘，但是每当自己静下来时，每当夜晚闭上眼睛时，脑海里全是你们吵闹的画面以及那令人难以接受的言语，我害怕，我心中甚是害怕啊。 若是在看见别人跟他们的爸妈友好相处时，我就会想到他俩，还有眼前的这个自己。 每每想起眼中总是含存泪花。 这看似不大的影响，却会影响着孩子的一生，更何乎是这心智尚未成熟的他们。 在你们看来可能事小，可对他们而言呢? 他们需要的不仅是花很长时间去治愈，还要花很多力量去打破内心的枷锁。 最后还要在所谓的“自己“之中找到真正的自己，而非环境中被塑造的自己。 生活虽如此，但每一走起来都是那么的艰难。 每走一步都要承受内心的伤痛，同时还要寻找力量使自己重新启程。 治愈的过程并不容易，而这所能治愈的也仅仅是那份害的一部分。 你们在一定程度上是舒服了，但是否想过，“罪恶“的种子已经被亲手埋下了。 说不定哪一天，种子将在他们内心生根发芽。 你们的随意打骂，并不会让孩子停止爱你们，但他们会停止爱自已。 纵使是好的种子，也需要一片好的土壤供其生存，发展和成长。 请为了你们，也为了我们，收手吧。 俩人在一起应该是为了幸福，而非日日的争吵。家应该温暖幸福，足以给孩子力量，而不是想永远的想要逃离。 姑且给孩子们一片成长的天地吧。 时间已过去好久，可其副作用正慢慢显现。 说原谅，我自然可以，但他们，我不能决定，我也不知道。。 写这些不想去怪罪谁，也不想去埋怨谁，发了就让它发生吧。 写下这些只是作自己跟自己和解罢了。 过去的故事我不想放在脑海里了，就让它搁在笔记本吧，是时候给我的阳光腾出新位置了。 祝各位妈妈节日快乐吧，虽说并不快乐。 最后，愿俩个孩子能战胜这段不幸的日子，祝你俩幸福且快乐，能拥有自己的样子。 (696天前）