第219章 练神x0．50035＼/懒…

流血大概是那么回事，有一种偏向于是否晕血的抉择吧。我搞不清楚为什么会有人看到血液就害怕… 体质真的是一个很神奇的东西，不过对于自己的认知来讲。无非是最近大出血了一次… 没有技巧全是意外，刮刀随便就刮掉了自己的皮肉，鲜血直流。不过是速度快了些，力度大了些。 正是如此流得很多血出来了… 虽然没有什么好说明的，但是属于是还能够理解的范围之内。不管是发生了什么总会有那么一两些不好的场景发生。 我大意了啊。不过过了一会就停止了流血，这个口子还是存在着。 皮肉的话就随他自己恢复吧，正常人类世界就是如此。没有什么高级的技术能够在一瞬间就恢复体征的正常和健康… 回溯的话又不是游戏存档，可以这样来使用… 对于这样的一种方法，真的是令我毫无感觉。这些待遇上的差别也是如此… 休息总是觉得不够，也不够舒心。时间虽然被拆分了，但也不至于不能够抵御这样的工作量。 也无所谓，无非就是一点点的耗损而已。自己的某些东西还是在包容着自己，不过不管是笑还是哭什么的，真是太没有感情了啊。 这种思考，和我类似的想法一样的不合理就是了。 我想要更多不一样的风采，更多的是去想要了解到我维持精力的时间到底是多久。 而且随意的糊涂的联想总是让我疲惫。 现在就是没有创意，大概是如此想搞糊弄过去了。我知道现在没有任何的进展，之前也是一样的停滞不前。如何去修改自己的现状呢？ 这不是我可以估计的，所以想要去弄清楚这之间的关系让我烦躁了… 每天都要想一些东西出来，竟然是一种痛苦。 所以人在很多方面都有限制，什么都做不好，什么都做不到。 不过还是有一种心境在我的理解上增长开来。最好还是这样就行了，不会离我自己太远，这样的理解和我的想法相互吻合。 心情上还有兴趣上的某些事都算做是真实与虚假之间的矛盾。 我感觉到自己的风格在这几天之内发生了改变啊… 虽然说不算是太过于不安，可是心情上真就是百般的休闲？ 对，就是所谓的休闲感。很顺心的把自己的诸多理解都化解掉了，很多不利于辩解的东西也依然是如此。 能够去做些什么受到了管制和保护那是对于你的呵护。 我想也是，照顾好自己为主要前提的话。我应该需要更加的细腻一些。 或许柔情似水比较好吧，能够多一份理解就是对于我自己多一份成功。 我能够联想到的并不是那种愿望。 而是对于构建世界这样的能力失去了兴趣了… 如果有人赋予我能力的话，你虽然不在意，但其实也并不想要。 所以我牢牢的被包围在这之间，有一种不想要的慌张感。 很久之前就开始了，舒心一些的话，现在只是会越来越随意起来。 合理的能够拆分这些事物，对我而言也是一个麻烦。 进步的过程你看得到的机遇，而不是现在的胡乱拆解。 好吧，一直都是在胡言乱语。跟不上了我自己的步伐，能够有所精进。 不过自己始终相信自己也会被铭记… 不过那应该是我很久以后的事情了。 不知道为什么，联系起来的未来和过去还有现在都在犹如蜘蛛网一样铺设开来了。 我感觉到好笑，也感觉到无聊。 居然是如此的没有意义，实际上我的不安也和自己一般见识不了多少。 那么迷迷糊糊的描写就是最合适不过的。 总是需要一群人才能够做成什么样的事情，而对于我来说能否理解这些知识就成了一个难题。 灵魂，脑子… 好像突然发现这些思考是错误的了。 至于哪里错了，我不知道。有些时候身体害怕，但是被我牢牢的控制着，或许有些把握，但是时机总不是那么宽裕的。游走在这个偏颇的世界上，如此的难堪。难以为情呢… 想要表达一件事情，已经被扩大到了无限大的地步。总可以从不同的角度出发。 为了许多年以后的理想，现在的感悟或许还是足够的，一个人的坚持啊…… 大概是如此，我的想象力并不丰富，甚至存在着很多的残缺。 学问的话，大概是什么都做不成的样子。那些东西学起来也不是很顺心。 说起来还是一件事情，正确的评价自己。这种感觉还是需要不断的对比才能够得知的。 怎么休息都不够，睡着了时间也一会就过去了… 于是我从这里开始又断掉了联系，然后开始放纵和休息去了… 其实开了两本书都用来我自己记录生活了，真是有点不好意思啊。不过我也看见有很多到处记录的书籍，所以根本上这种用法没有什么错误的，所以我也没关系就是了。 生活上总会有不如意或者其他的什么事情嘛… 倒是有点过于冷清也挺好的，我就是这么回事了，能够睡着也是算得上是一个非常幸福的事情了。现在或许还有点惊骇的意思。 但是单独就是思考的目的性，从野心勃勃到心灰意冷，到状态不稳定的挥发状态。 和我自己感觉到能够努力的方向相差的还是好远啊。 主要现在懒得去想一些虚构的人物了。觉得oc什么就是在贩卖人口，就算是虚假的东西，其实和那种买卖没有什么不同的地方。 这么说我可能有点些太极端了，但是我总觉得去思索一个东西把它牢固的固定在这里，如果自己的幻想是有思维的呢？ 那么… 还不要关押他们作为自己获取金钱的手段吧，虽然挺奇怪的我这种看法。 根本就不像是一个人能够说得出来的，或许这就是我所得到的一种与众不同的感悟吧。 毕竟这么久了我都是在阶段性的思考罢了，睡眠不足的话，也是得不到一个良好的创作心态的。 保持更新或许不是一个很难的事情，对于很多差距，我也不想要和比我弱的人去比。 所以我始终是在力争一个我想要提升的上游就是了。 翱翔在自由的天空之间，文字不止一种，但是各种理念本就不迎合现在的这个时代。所以我就是活在梦里罢了，别和我说现实中的很多要素… 反正小说和现实相互之间雷同的内容实在是太多了。有些或许会教授生活上的技巧吧，不过还不如说是功能上的不同。 一条线决定着宿命，我的人生在这么普通的道路上为我搭建桥梁而已，通往过去和将来的历程也不会有很大的改变。 接触到了那些东西，真的是很烦躁啊。 可能过很久之后又开始了吧，还得自己耗费精力去安抚那种心理，即便是如此，有些东西无法接受就是无法接受了。 或许还在幻想着什么时候能够得到释放，可惜的就是未来也和我一样。变得越来越拘束起来… 算了，稍微沾上点微光就行了。其他的事情和我想象的或许有些不一样。 那么睁一只眼闭一只眼就行了。别整那么多讲究的事情就好了。 毕竟对比起来还是很难以较量的，谁也不会在这个时候跑来找我的。 倒是平平常常无所谓就好。 我越来越接受这个定义，把我的心态给磨平了。 从中感受着痛苦给我带来的一种快乐。 享受变化的快乐吧。 没有去运作肢体达到一些什么，但是我觉得能够处于这样的状态，已经是好太多了，所以态度上觉得还是挺好，这比较适合我。 已经是特别足够了… 像是一些很厉害的设定和一些有趣的技能，让一大群人喜欢的话。看着也有些没有趣味。 被生活困扰的人是不会有太多的想象的，所以我感觉我就是这么一个状态。 对于那些趣味的东西置之不理，直到现在都感觉到非常的难堪罢了，只是这样的话，我觉得还是算了… 总是在否认自我从前的思考，再抛出一些其他的东西出来， 有些闲置的感觉，不过另外一层思考还是有点烂的… 所以说啊还是写不出就是了… 这种心态就是这么回事，能够记录就记录吧，不能够记录的话也无所谓了。 还记得我最不好的状态的时候是很难受的…哼！ 突然想到了很有意思的事情，大概就是我的变化吧，那种变化真的很厉害… 就像是完全变了好几个人一样，还挺不错的吧。 合适处理了那些感情就是这么一回事情罢了。 也没有什么好玩的地方，就是缺乏趣味性让我感觉到很痛苦而已。 其他的事情不去讨论的话也就一般的感觉吧。 自己能够合适的处理这些思考的话会比较好，这样容易得多。 也是佩服自己… 今天其实差点就不想要写了… 还是坚持下来了。 虽然也没什么提升就是了… 两个打卡都坚持下来了啊… 都这么久了… 反正看看过去自己写的还是蛮恶趣味的… 自己评鉴自己的书嘛。 反正内容足够多，就像是和过去的自己真的在较劲一样，蛮好玩的… 而且不是那种一天就能够看的量了，我由其的感觉到更有趣了。 爱好也不是总得和别人说的，这里有些闲置还是不用那么开放，对于有趣的东西还是简而言之比较好了。其他的话不去考虑比较合适。 我还是一心空洞吧，毕竟虚空什么都没有是最幸福的地方。 这倒是真的，之前整了一篇短故事，差不多也是内容空洞到了极致的东西。 差不多了… 场景什么的也搞不出来，创作对于我来说是一个好难的事情… 总是找理由呗，害得自己整不出和他们看起来一样的东西来。 个人的风格嘛？我觉得我有这样的东西吗？ 真的曾经就不是很喜欢看书，多方面的堆积起来的情绪越发的扭曲。 就这样了。 思考总是想要偷懒… 尝试了太久之后也会开始放弃。 很多事情本来就是如此，我也没有必要为其提供些什么了，这些不太便利的事情对也就那样吧。 堆积起来了… 但是没什么用。 对于现实世界没什么兴趣了… 不知道为什么自己那么想要喜欢虚空。 发呆的时候或许能够更加的接近吧，周围都是悲伤的事情… 想这些也不好，所以就差不多是如此了… 哎，就是这么回事… 开心和快乐嘛… 好多东西重新开始思考，慢慢的越来越不理解了而已。 和平的度过一个年代，然后安稳的去世，或许也是一个比较幸福的人生。 至少会轻松很多，但是这个过程有点太复杂了就是… 想不了太多就是，不吻合… 顺势而为就是了，看起来谁都有点野心也是正确的。相对的凑合起来也差别好大的样子。 我不想要一个正确与否的答案，但是还是想要去想想看… 总之写得快乐，该怎么做呢？ 让我自己舒心为目的的去书写。 大概是如此吧，也管不了那么多了。 毕竟这本来就是一个特别长久的事情，和其他钱人无关，就比对于我自己而已。凑合着度过每一天就好了，合适的去满足我的很多东西吧。 那些思考，都在过去成为了一个个的点了。 意识能够磨练到什么样子，还是看我的能力有多高远吧。 产量越高，那么我能够承受的数量也会越低。 比对起来只需要闭上眼睛就能够获得快乐。 那么那是向死而生的乐趣。 也是能够一闭上眼睛就散去了自己的灵魂。 这也是一种超级厉害的手段。 魂魄都散了那么对于我自己来说也没什么好说的了。 时事热点是话题啊… 反正宇宙就那样，其实我们都早消失了，时间被延迟在了这个阶段而已。 我还能够想到什么呢？ 想法和意识过于空洞，也不能够制造出来空间为我所用。 所以对于别人根本没有什么威胁就是了。 我明白这样的日子不会过得特别的长久。之后的话，一切也都该是消散的结果。 差不多时间又不行了的意思。