第一百四十四季

《自命不凡笑河堤》 作者：风袖月 和朋友出去河边散步，我开玩笑的说：“感觉自己凡胎仙骨，却没有半点神力，生就一条池塘的鱼，却觉得龙困干泥里，只剩一口龙气。” “你说，我这算不算自命不凡？” 朋友听了笑，他说：“还行吧。” “你能这么说，说明你还有点自知力。” 我听了没笑死，作诗一首以记之，名曰《自命不凡笑河堤》。 “凡胎仙骨无神力，干泥池鱼空龙气。非吾天命不知己，只是长江水满堤。” 《苦命的娘亲》 作者：风袖月 “做了一个梦，也不知道是好梦还是噩梦。” “什么梦？” “梦见我妈了。” “那是好梦啊。” “问题是，我妈的病还没好。” “你妈什么病？” “唠叨病，她一见我就问我啥时间结婚。” “这是好事啊，你怎么会觉得是噩梦呢？” “哎，你不知道，我妈就是因为这个被我气走的。” “被你气走的，离家出走吗？” “不是，是找我太祖公诉苦了。” “啊！……” 《静止》 作者：风袖月 “从来没有想过，时间会停下来，一停就是三年。” “你是说新冠？” “是的，还有谁能让时间停下来？” “我倒没觉得时间停下来，我就是觉得自己变老了。” “还是嘛，三年老十岁，你敢说时间没有停下来？” “嗯，还真是，你这么一说，我觉得时间走的是慢了。” 《妈妈的嘲讽》 作者：风袖月 儿子：“妈妈，我的打底裤呢？” 妈妈笑：“哈哈哈，笑死我，你啥时间开始穿底裤的？” 儿子：“什么啊，妈，我是说我的答题库，就是我抄答案的那个？” 妈妈听了翻白眼：“这个你别问我，你去问你的底裤去，一天丢三落四，跟个没屁股的下蛋鸡是的。” 《疲劳驾驶》 作者：风袖月 交警队，交警调查一起追尾。 交警问肇事司机：“我们监控里看了，前面是上坡，你前车减速刹车，你的车停都没停，就直接撞上去了，你说一下事情经过，事故是怎么产生的？” 司机：“我疲劳了。” 交警：“疲劳了，怎么疲劳了？” 司机：“审美疲劳。” 交警笑：“审美疲劳？你审的什么美啊？” 司机：“交警假人。” 《心跳病》 作者：风袖月 病人：“护士，你快帮我看看，我咋感觉心跳过速，心颤的厉害呢。” 护士看一眼心电图：“你这心电图正常啊，咋感觉心跳的？” 病人：“我一看见新人就心跳。” 护士看一眼病房：“今天没进来新人啊。” 病人看一眼护士：“你不是新人？” 《拍片遐想》 作者：风袖月 医生：“你这个牙可能牙神经受损，我建议你先拍个片，我们给你根管治疗一下。” 病人：“大夫，我这个样子能拍片吗，肿成这样。” 医生：“可以啊，怎么不能？” 病人：“拍片带美颜吗？” 《育儿心惊》 作者：风袖月 企鹅宝宝问妈妈：“妈妈，我们是鸟还是鱼？” 企鹅妈妈笑：“我们是鸟，不是鱼，我们是专吃鱼的鸟儿。” 企鹅宝宝听了就又问：“妈妈，是鸟，那我们为什么不会飞？” 企鹅妈妈听了，语重心长的教育说：“孩子，会飞不一定要在天上。” 企鹅宝宝听了连连点头：“妈妈，我懂了。” 企鹅妈妈听了笑：“你懂哪里了，孩子？” 企鹅宝宝抬头说：“妈妈，会不会飞不重要，关键是，你会不会说。” 《天才叹》 作者：风袖月 今天出去，把家里积攒的废纸箱拿去卖了，因为不是一两次的卖，已经积累出很多打包的经验，我把所有的纸箱拆成片，一层层码好铺整齐，然后再用绳子捆扎起来，放到小推车上，纸皮整整齐齐，看起来就像一块纸方石。 废品站一个卖废品的大爷看见我的小车，直伸大拇指称赞：“你是我见过卖废品废纸箱整理最漂亮的。” 我听了一声叹：“哎，终于有人说，我是个人才了！” 废品站的老板听了哈哈笑。 《梦见女儿》 作者：风袖月 我对邻居说：“昨晚做了个梦，梦见了我女儿。” 邻居听了大吃一惊：“你不是说你没结婚吗？” 我得意的嘿嘿笑说：“是啊，所以我说我只是梦见了我女儿，没梦见我媳妇儿。” 邻居听了哈哈笑，他伸出手指指着我说：“你别跟我说，你女儿长的很像你！” 我听了哈哈笑。 《助推》 作者：风袖月 滑雪场，一个女孩摔到在雪堆里站不起来，同伴们一起把她从雪堆里拽出来，女孩生气的把雪杖扔到一边：“知道是这么滑，来时我就不带它了，还把我肚子硌一下。” 同伴笑：“不带这个你带啥？” 女孩：“我带飞行服。” 同伴听了笑：“我看你净降落了，你不应该带飞行服，你应该带助推剂。” “哈哈哈，哈哈哈～～～”周围的人听了哈哈大笑。 《吹牛蛙》 作者：风袖月 两个牛蛙在一个池塘里偶遇，互相吹牛皮。 一个牛蛙说：“我在这里住了几十年，我怎么没见过你？” 另一个牛蛙听了不屑的说：“你就吹牛吧！你要见到我，那你可成精了，打这里还是一片海的时候，我就住这里了，你怎么会见过我？” 那个牛蛙听了连连摇头：“这不可能，这不可能，这里的蛙我都认识，你吹牛。” 这个牛蛙听了说：“吹什么牛，你还是蝌蚪时，我就认识你妈了。” 《矛盾体》 作者：风袖月 妈妈看着新生的宝宝对孩子爸说：“你给孩子取个名吧，姓随我。” 孩子爸听了不乐意：“随你姓，那你还让不让我抬头啦。” 一旁的婆婆听了说：“这有啥可争的，不行就复姓呗，这样谁都照顾了。” 孩子爸听了一皱眉，他说：“我姓左，她姓右，复姓咋取名啊？” 爷爷听了连连点头：“嗯，说的是，说的是，左右不是。” 奶奶耳背，她一推老伴说：“哎，你别乱说话，孩子取名有他爹呢，你别净整矛盾体。” “哈哈哈，哈哈哈～～～”一屋子的人听了都哈哈大笑。